|
"СААКАШВИЛИ:
Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая):
Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ:
Ну, мы же все решили!
Что, типа, если мы, то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ:
Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ:
Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ:
Ну да, свободу, если вам угодно...
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ:
Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели "Сулико",
Сказали вы: "Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!"
БУШ:
Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу.
(Кладет трубку)
СААКАШВИЛИ:
Чего-то получилось плоховато.
А говорил: "Ты нужен! Ты любим!"
(После задумчивой паузы кидается к телефону)
Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?"
автор: Дмитрий Быков. Позаимствовано в politmeh.livejournal.com |
|
Мой результат теста
"А вы часом не инопланетянин?
" Anna!
Вы - биоробот суперперцивилизации! Вам малопонятны «животные радости», вы логичны и рациональны, очень способны, ибо четко запрограммированы и ведомы по жизни. В эволюционном плане вы – основной двигатель прогресса. [пройти тест] |
|
|
Стырено на одном из форумов:
"Почитай мать детей своих превыше самого себя. И если она ударит сковородой по левой стороне головы твоей, подставь ей правую." |
|
Нет, все таки, чудесная у меня работа!
Из переписки с начальницей...
получаю следующее сообщение:
"Девушек из Бенина, Нигерии и Алжира убиваем на месте
всегда" |
|
Или вернее об ее отсутствии. Ворой день на работе нечего делать. То есть в буквальном смысле нет работы. Сидишь как дурак до 4х часов и маешся от безделья, а потом все наваливается кучей и надо успеть закончить до 6ти.
Тяжело это все как-то. Хочется работать без простоев и авралов.Настроение:  bored |
| » поблема |
|---|
Никогда не думала,что поздка в лес может стать проблемой. Ан нет же оказывается! Берт, из за своей руки, в электричке не поедет, а машины у нас нет, не было, и не будет, скорее всего, никогда. В связи с этим у меня вопрос - дорогие олошаденные други, кто сможет довезти нас до Захода в эти выходные?
30 Май, 2007 @ 08:18
|
| » (No Subject) |
|---|
НЕНАВИЖУ эту весну! Как может ТАКОЕ колличество говна случиться всего за два месяца?!
18 Апр, 2007 @ 00:01
|
| » .... |
|---|
В последнее время меня нещадно тянет на всяческий бред. К чему бы это?
Видимо пора лечить голову...
http://hmhairsoft.narod.ru/truf.html
11 Апр, 2007 @ 19:27
|
| » для знающих английский |
|---|
кАровы и государства.
FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The government gives you as much milk as you need.
BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and as many eggs as the regulations say you should need.
FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk.
PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.
RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.
DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and shoots you.
SINGAPOREAN DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you for keeping two unlicensed farm animals in an apartment.
MILITARIANISM: You have two cows. The government takes both and drafts you.
PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.
REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.
AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you vote for it. After the election, the president is impeached for speculating in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".
BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheeps' brains and they go mad. The government doesn't do anything.
BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows..
ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to kill you and take the cows.
CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your publicly - listed company, using letters of credit opened by your brother - in - law at the bank, then execute a debt / equity swap with associated general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows. The milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows' milk back to the listed company. The annual report says that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhile, you kill the two cows because the fung shiu is bad.
ENVIRONMENTALISM: You have two cows. The government bans you from milking or killing them.
FEMINISM: You have two cows. They get married and adopt a veal calf.
TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies they ever existed. Milk is banned.
COUNTER CULTURE: Wow, dude, there's like... these two cows, man. You got to have some of this milk.
SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
LIBERTARIANISM: You have two cows. One has actually read the constitution, believes in it, and has some really good ideas about government. The cow runs for office, and while most people agree that the cow is the best candidate, nobody except the other cow votes for her because they think it would be "throwing their vote away."
(С) - Аффтар скрываицо.
30 Мар, 2007 @ 21:05
|
| » к чему бы это? |
|---|
И почему меня все время на всякую фигню тянет?
http://www.youtube.com/watch?v=78oZ0FlYGNE
22 Мар, 2007 @ 17:59
|
| » :))))))))))))))))))))) |
|---|
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым
14 Фев, 2007 @ 18:27
|
| » (No Subject) |
|---|
Просто не смогла пройти мимо этого)))))))))
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Помыл святую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4 рубля
6. Подправил Адаму и Еве после искушения одежду - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён чудотворцев - 42 рубля
8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Подкрасил зад Мадонне - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. 13:49
21 Янв, 2007 @ 19:37
|
| » что такое жопа, и как с ней бороться |
|---|
Бля, я просто не знаю, что делать! У нас нет отопления - ну, вроде, какая херня со всеми такое иногда случается - скоро включат. Но нет, блин, всё не так просто! У соседей с первого этажа прорвало радиатор ещё две недели назад. А эти, бля, пидорасы, даже в жэк не позвонили. Хрен ли - рядом тёплый подвал, включили обогреватели дома и им тепло, сукам! Я как дура целую неделю названивала в жэк! Ура, туда привезли радиаторы - вызывай мастера и жди. Хуй там! Господа с первого этажа и не шевелятся. Ладно, иду к ним в гости узнать чего как. Открывает мне эдакая тётка, типа бичи, и говорит :"Вы им (жэк) звоните и добивайтесь, а меня они и слушать не будут. Пусть им звонят те, кто мёрзнет". Выпав в ахуй от такой логики, иду в жэк. Тамошние тётки смотрят на иеня с сочуствием и и говорят, что они сами звонили в ту долбанную квартиру, но никто не походил к телефону. Ладно, звонят при мне... ура дозвонились! Объясняют этой твари, что надо прийти забрать радиаторы (2, но лёгкие) и ждать мастера, тетка, судя по реакции, не рвётся ничего забирать и вообще хуй положила на всё это. Я, вот, боюсь, что если ещё раз к ней зайду, она предложит мне эти радиаторы забрать и переть к ней домой! НЕНАВИЖУ БЫДЛО!!! ХОЛОДНО МНЕ И ГРУСТНО!!!
20 Окт, 2006 @ 20:13
|
| » Праздники |
|---|
Хорошая, всё таки, штука - День учителя. И тебе цветы с конфетами подарят, и накормят, и напоют, напоют, напоют, напоют....И сценка, подготовленная твоей кафедрой, окажется самой лучшей. Хорошая, всё таки, штука - праздники! :)
6 Окт, 2006 @ 13:26
|
| » Загадки кулинарии |
|---|
Мясо телёнка предполагает, что убитая корова была молодая и не слишком мускулистая... Так почему же эту сволочь надо тушить 3 часа ради того, чтобы потом её мучительно пережёвывать!?
4 Окт, 2006 @ 23:04
|
| » Армия жжот! |
|---|
Говорят, что это байка, но, блин, всё равно - отлично!
28 Сент, 2006 @ 22:22
|
| » Маразм крепчал.... |
|---|
Ну вот, докатились. Не смогла найти ЖЖ друзей (чёрт его знает откуда у меня растут руки... видимо мозг находтся в том же месте...) и решила завести свой, чтобы легче было искать. (Странная , однако у меня логика.) Что здесь писать - не знаю, писать вообще не очень люблю. Как сказали умные люди : ЖЖ заводят либо подростки, либо графоманы; так как к подросткам я уже давно не отношусь никаким боком, то, видимо, случился острый приступ графомании. Что ж, посмотрим насколько долго он продлится!
27 Сент, 2006 @ 21:29
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
impka